冷雨——白昼如夜

这是我在MSN博客中留下的最好的两篇文章之一，写于2006年9月。另外一篇是一首现代诗，恐怕已经找不到了。这篇文章现在读来，深感这几年心理变化之大，百感交集中再度噙泪。故重新发布于此。

我喜欢抬起头，看着那片湛蓝的天空。

那天的落日很美，我枕着细碎的落叶，转着眼珠，看着头顶的那一抹余晖，就在天蓝色的一隅，直到双眸不再闪动。

清晨的阳光唤开了我的眼，天蓝色依旧在我面前——在正上方悬挂着，覆盖着我的身体——虽然那很远。

然而我的身体却不能动弹了，当我发现这些绳索的时候，不免一丝愕然……

       2009年事跌宕起伏的史诗般的一年，但是这不是辉煌的史诗，09年没有一个好的开始，也没有一个完美的结尾，但是有一个美好的高潮。只可惜，它过去了。上天也收回了给我的礼物，回报我的是更加成熟。的确，09年我成熟了很多，有理想是好的，要坚持，但是人也要关注一下现实，想想自己明天、明年要做什么，这不是自己要什么的问题，而是自己和家庭和社会和种种因素的一个妥协。挣脱牢笼是可以的，但是迟早要受伤的，人不能太一帆风顺，否则绝对要栽大跟头。

       09年我没有写出一篇感动我自己的文字。但是，2010的第一天，我发出了一条令我几乎落泪的短信，我相信只有这样的真诚能够换来回报，我知道我会成功。我知道我有这一天的。今年北京的冬天格外冷，唯有我的心，依旧散发着热量。随着血液的流淌、脉搏的搏动，去温暖我在乎的人。

       匆匆间，过了我的20岁生日。我感觉到青春的流逝，如指尖的流沙，随着指缝快速逃离，但却不能盼望着停下脚步来挽救，否则就会损失得更快更多。我很想说我为我的19岁的碌碌无为感到遗憾，但是现在已经说不出，我觉得没有说这种话的资本，至少没有那份底气。

       在学业上我没有太多进步反而更加迷茫，前景似乎也更黯淡，我不甘平庸又如何，现实总是缺乏一种让我更有激情的方式。我甚至知道我不该埋怨，但是却无奈于当下，似乎我把困难估计得太大了，把目标定得太高了，但是如果我不这么做，就真的会放弃梦想，我就是那么爱三分钟热度，但这一次，我选择坚持，因为，梦想早就形成了，该做什么也是差不多知道的，就看要不要做了。

       已经大二下了，好像，离毕业不远了吧。我还是没有方向，现在开始副修农林经济管理，这学期52个学分+四级，很忙很累，上了那么多课，老师的话把我惊醒。瞬间觉得我喜欢的东西不过是空中楼阁，不过是飞机上的学问，确实，经济学成不了科学，没有什么亘古不变的定理，只有一个个无关紧要的模型和错误百出的假设。我不会继续学历史，但没准还要用它走出人大，所以保持住状态很重要。我也知道，上学期末投机取巧了一下，考得比较好，可是大家都会投机取巧，说白了考试都是投机取巧，很少能考出真的东西来。这么看起来商科也不是那么虚了，因为没有什么是实的。

       最近知道了点事情，第一次被歧视，我很无语。对于sia，我付出了多少我自己都不知道，我不知翘过多少课，不知干过多

我经常自嘲道：作为一个低产作家，我一年只能写出一篇令自己都满意的文章。
今年看来要食言了。
这一年，发生了什么，我不知道。
太快了、太突然了、太震惊了。
失去是一种罪，自己犯的罪自己却无法救赎。
害怕过年的感觉，再也不能忍受虚伪和做作，压力之下人就变得更加本色。
即使这是我私人的空间，我也不能写下最最真实的话语。

当一个人唱歌总是带着哭腔的时候，便没有人再去相信，他真的是哭了的，即便他真的是哭着唱出那哀婉的旋律。
这一年我哭过，但却不是为了最伤心的事情而哭，我多么想为他而哭，但是我已无法，一滴滴泪早已流进了心脏，溢满心房。只有木讷的表情、呆滞的眼神、空虚的心灵。我悔，我痛。

我不需要安慰。
因为我知道谁都没有错，只是磁石极性逆转。
吸引与排斥，只是转瞬之间。
爱与恨，本就没有界限。
假如我不得不放弃爱，那么我也不要恨。